Apenas por pessoas de alma já formada

Fim da noite

2012-01-26T09:04:00.004-04:00

Ele me segue enquanto finjo estar chateada por suas palavras. Ele me chama por rapunzel. Não lhe jogo minhas tranças. Estou extasiada por nossa noite ter sido tão boa. Invento falsos aborrecimentos apenas para alongá-la. Paro subitamente. como se estivesse disposta a atender seus pedidos incessantes. Ando sedutoramente em sua direção e desprendo a gavata de seu pescoço. Coloco-a ao redor de seus olhos.
- O que você está fazendo?
- Você confia em mim?
Como nas cenas de cinema.
- Não.
Bem, quase.

She and I

2012-01-20T15:30:00.001-04:00

Eu a olhei. Parada, perto de meus olhos, mas tão distante de meu alcance. Ela me olhava com olhos de pena, olhos que há um segundo eu poderia jurar que eram alegres. Seus cabelos esvoaçantes, um sorriso esplendoroso no rosto, sem rugas, sem preocupação e com um ideal em mente que em mim já não existe há muito tempo.

Fecho os olhos, imagino o que aconteceu com o tempo que a cada dia pareceu mais veloz ficar. Dou uns passos para trás (há como andar para trás?) e sento na beira da cama. Abro os olhos e tomo um susto. Cadê aquela que eu estava a observar? Aquela imagem que me olhava com olhos de pena (eu agora também me vejo com olhos de pena, quando estou na frente do espelho, esqueci de lhe contar), onde ela está?

- Olá!

Dou um pulo na cama. Ela estava ao meu lado. Aquela que eu, um dia, já fora.

- O que aconteceu com a gente? - ela me pergunta.
- Oi? - eu pergunto, ainda assustada, "o que aconteceu?", eu enlouqueci talvez.
- Por que diabos nós ficamos assim tão perdidas?? - ela ainda me fazia perguntas.
- Eu? Perdida? Eu não estou perdida. Você está? Eu sei muito bem onde estou.
- Pois me esclareça. O que aconteceu com a gente??
- Por que você insiste em colocar um 'a gente' nesse olhar de espanto? Eu preferia seu olhar de pena.
- É que eu era tão feliz! E você...
- O que tem eu? Eu também estou feliz, ó... - dou um sorriso forçado.
- Você acha que me engana? Eu sou você, lembra? Ou você nem lembra o que nós fomos um dia? – ela parecia determinada a me arrasar. – Não há como enganar a nós mesmos.
- Talvez minha pele não seja a mesma ou minha visão esteja mais como antes, mas minha vida está muito bem, obrigada. – eu tentei inutilmente me defender.
- Não, não está. – ela rebateu.
- Que direito você tem de falar assim da minha vida? – eu estava indignada com o rumo daquela conversa. Quem ela pensava que era?
- É minha vida também, esqueceu? É o meu futuro.
- Olha, o tempo passa e as coisas mudam. É normal. É a ordem natural da vida.
- Quer dizer que você está satisfeita com o que nós somos hoje?
- Nós estamos vivas, não estamos?
- Se você chama isso de viver...
- Escuta aqui. Eu fiz o melhor que eu pude, está bem? O tempo passa mais rápido do que pensamos e é difícil lutar contra ele.
- Esquece. Você nunca vai reconhecer nada. Eu estou voltando para consertar tudo que você errou. Eu vou fazer valer a pena e não deixar nada para depois.
- Boa sorte. – eu disse incrédula, sem a esperança que me tinha sido roubada pelo tempo.
- Bom presente. – ela falou ironicamente e eu enfim acordeì ou será que continuei a dormir? e eu achando que vivia, meu mundo todo virou de cabeça para baixo desde que olhei aquela antiga fotografia, eu dormi.

Distância

2012-01-15T23:41:00.000-04:00

Não me diga como sou bonita, se não quer nada comigo. Não se aproxime demais, se não pode permitir que eu te toque. Deveria me afastar para evitar a fatal mágoa que nossa separação me causará? Sem dúvida, mas não possuo tal capacidade. Nunca consigo impor os limites necessários para nos manter suficientemente distantes, eis a verdade contida.

Uma dor

2012-01-09T12:22:00.004-04:00

Você voltou para ela e eu fiquei com um coração dilacerado em mãos. As malas se foram todas e tudo o que nós somos agora é passado. Os planos futuros estão nulos. Não há mais um bom dia sussurrado no pé do ouvido. Você era meu despertador favorito. Como posso me contentar com o toque irritante de meu celular? Confidencia-me, por favor, antes que o silêncio se torne também um vazio.

Fim

2012-01-03T09:30:00.000-04:00

Não quero soltar a corda que ainda me une a você. Receio. Se eu desatar os nós, você formará laços novos e eu cairei no vão desse esquecimento fatal. Não saberei mais voltar. Você é meu porto seguro e meu medo é enfim terminarmos. Perderemo-nos no escuro do fundo do quarto. Eu ainda estou na cama de mãos estendidas. Só você não vê.

Você não soube

2011-12-17T08:04:00.002-04:00

Tive vontade de dizer em voz alta as três palavras malditas. Detonariam o encanto do momento, então me abstive. Joguei para debaixo do tapete meu sentimento tardio, como se não fosse forte o bastante para organizar uma fuga em resposta. Amedrontei-me com a possibilidade de um silêncio. Não medi as consequências. Esqueci da tristeza. Já se instala em meu peito por não ter dito a verdade. Eu ainda te amo. Eram quatro palavras afinal. Nunca fui boa em cálculos. Por isso você não soube me amar. Nunca fui esperta o bastante.

Quem disse que é amor?

2011-12-12T10:51:00.004-04:00

Tivemos uma briga silenciosa no final da tarde de ontem. Eu soube no mesmo instante. A lua-de-mel acabara, antes mesmo de começar. Eis o motivo pelo qual tua companhia me faz um mal danado. Ela retira algo do meu peito, substituindo-o pelo vazio de um silêncio dolorido. Então, uso de recursos desesperados, como trocar o número de meu telefone, como se a ausência das tuas ligações não fosse me incomodar. Não quero mais tocar no teu nome ou na pele macia. Deixo as questões para trás. O tempo passa. Mando mensagem em recaída e não encontro braços abertos, o que só aumenta o arrependimento. Tento deixar para lá. Penso se não querias exatamente isso. Uma prova de meu desejo, mostrando insistência até arrancar de ti um sim repleto de beijos. Fico magoada. Preciso esquecer. Inutilmente. O buraco no peito só fecha, quando vens me resgatar. Então, choro para limpar os resquícios do teu amor bandido, mas quem disse que é amor? Foi qualquer coisa sem sentido. A dor ainda não me abandonou.

Um último encontro

2011-12-01T11:58:00.006-04:00

Você me pede para ouvir o pedido de socorro que seus olhos gritam aos meus. Clama que eu dê uma segunda chance a esse ciúme doentio que dilacera nossa relação, embora esqueça das noites em que fui dormir com o rosto molhado pelas lágrimas derramadas por ti. Sem contar com os finais de semana em que minha cama pareceu grande demais sem você ao lado. As olheiras no dia seguinte eram visíveis. Disso você não lembra, não é? E meu coração sensível, agora já à prova de seus pedidos, não se comove mais com suas chantagens. Você pede para me ver com a desculpa esfarrapada do cd que eu esqueci de devolver. Pois pegue. Eu não preciso mais dele. Está aqui no fundo dessa minha bolsa gigante que pelo tamanho sempre torna impossível eu achar qualquer coisa na rapidez necessária. Espere, só vai levar um instante. Eduardo? Glória, deus, o que é isso na sua mão? Eduardo se acalma. O que você está pensando em fazer com essa arma em punho? Não, nós não temos nada. Ele só é um amigo. Eduardo, nós não precisamos disso. Eduardo... Eduar...

Diálogo

2011-11-24T12:46:00.001-04:00

- Você está me machucando.
- São só verdades.
- Por isso magoa tanto.

Sobre o que ele me disse

2011-11-16T07:31:00.006-04:00

"Você zoava com minha altura. Deixava-me a falar sozinho no telefone. Ignorava meu desejo ardio por um beijo teu. Agora dá-me teus lábios sem eu ter que pedir. Fala demais. Escuta bem pouco. Adora ser pequena o suficiente para eu te envolver em um abraço. Veja só como os tempos mudaram. E nem deveria importar tanto, já que não estamos mais juntos. Você está atrasada dez anos."

Fome

2011-11-07T09:23:00.002-04:00

Eu não controlei, juro, porque não achei o botãozinho de "stop". Se pudesse, eu teria puxado os freios. Abruptamente que fosse, mas tentaria evitar de qualquer forma essa catástrofe toda que foi a união de nossos corpos. Não, não se engane. Foi bom. MUITO BOM! No entanto, as consequências foram desastrosas, meu bem. E eu entendo você estar fugindo da raia. Juro. É completamente compreensível, mas dá saudade às vezes, não dá? E por isso você liga. Eu também mando mensagem. Por falar nisso, o pombo-correio chegou aí semana passada? Não acredito que já estamos há mais de sete dias sem sequer nos falarmos. Você também contou os dias? Não, só eu sou a boba entre nós, mas vamos admita. Você gosta disso em mim, estou errada? E eu te peguei olhando para mim. Era para ser escondido. Estraguei os seus planos, não é? Desculpa, não tive intenção. E a gaveta que esvaziei para você? Continua vaga, à espera. Não necessariamente de você. A gaveta é esperta. Já foi calejada. Você sempre vem, mas nunca fica. Ah, parece que a sede está aumentando, meu bem, por isso já estou deixando a caneta de lado para pegar o telefone e saciar a minha fome (agora também já é fome) de você e vê se atende porque quando a barriga ronca desse jeito o mal-humor se aloja feio em mim e você não quer briga, quer? Beijo é bem melhor que discussões sem sentido. :)

Cidade dos anjos

2011-11-03T07:44:00.001-04:00

Ele tinha um olhar encantador, embora triste. Lágrimas preenchiam suas retinas azuil-celeste e o encanto foi instanteneamente feito. Eu o libertaria de seu castigo. Abriria seu coração e extraíria o que lhe fazia sofrer. Eu caí. Sangue jorrava de minha pele, lábios e olhos? Não, o sangue tinha gosto de ferrugem e o que saía de meus olhos era salgado. Lágrimas, então eu lacrimejava. Pela dor, talvez? Meu corpo doía. Sentimentos que eu nunca tivera até então. Ele me olhava assustado. O que acabara de acontecer? Um anjo que caíra do céu? Não, uma pessoa que se apaixonou e resolveu com amor lhe curar.
- Quem é você? - perguntou-me com olhos arregalados, assustado como presa fácil perante o caçador.

- Eu caí.
Ele riu de minha voz surpresa pela constantação feita. Eu caí.

- Sim, isso eu vi.

- E agora cabe a você me segurar.

Sagrado raciocínio

2011-09-10T07:27:00.008-04:00

A vida continua. Eu não fui capaz de ir à igreja, mas se Maomé não vai à montanha, a montanha vai até Maomé. Ele apareceu na porta de minha casa:

- Pede para eu não fazer isso.
- Isso o quê? – estou em estado de choque. Surpresa por vê-lo ali de paletó e gravata.
- Casar.
- Eu não posso fazer isso. – embora queira.
- Nem eu.
- O quê? Casar?
- Lê, eu te amo.

E eu fiquei ali parada sem nada fazer ou dizer. Eu queria que ele não casasse, que fôssemos felizes para sempre, juntos, mas nosso amor parece incapaz de derrubar a grande muralha chamada desconfiança que reside entre nós. Não daria certo, minha impossível paixão. Começo a chorar exatamente por saber o que fazer. Tenho ciência, só não tenho coragem suficiente para executar.

- Diz que me ama também! Pede que eu abandone tudo! – suas frases desesperadas continuam. Como dói ser a mais racional.
- E depois o quê, Edu? Eu vou subir no seu cavalo branco para fugirmos juntos para bem longe da bagunça que nossa inconsequência vai gerar?
- Pára de pensar! Você não me ama mais?
Ah, meu amor, mais do que tudo nessa vida. Eu só não vou agüentar me machucar de novo.
- Eduardo, – uma pausa para puxar a coragem à força, naquele momento coragem era tudo o que eu mais precisava e frieza. – acabou. – mas não acabou. Ainda estava tão vivo! O que eu estou fazendo? A besteira toda continuou: – Eduardo, você só está com medo do casamento e está me usando como desculpa para abandoná-la. Ela é sua noiva. Não eu.

E ele não dizia nada, porque sabia que eu estava certa. Pena a razão não conseguir influenciar o coração. Minha cabeça me dizia que eu estava certa, mas meu coração me castigava por acreditar que eu estava errada. E estava? Então, finalmente acabou, ao menos em voz alta.

(continua)

Sagrado matrimônio

2011-09-01T08:04:00.002-04:00

Preferia não saber. Hoje seria mais um dia qualquer. Não é. Eles vão se casar. A imagem dos dois juntos não sai da minha cabeça. ELES VÃO SE CASAR! Levo o edredon à cabeça, tentando inutilmente me esconder da realidade. Ah, me faça esquecer! Meus cabelos desgrenhados, rosto amassado, coração dolorido. O que faço? Pior. Não posso nada com esse evento. "Alguém tem algo contra esse casamento? Que fale agora ou se cale para sempre." Não teria coragem de estragar sua união. Entrar rompendo as portas da igreja e gritar: "sim, eu tenho algo contra. Eu não quero voltar com ele, porque nós nunca vamos dar certo juntos, mas ele é meu! Não pode se casar com outra!" Que triste isso. Não há confiança entre nós, no entanto há amor. MUITO amor. Levanto meu corpo pesado de dor da cama ao sentir as lágrimas em minha face. Estou sofrendo por ainda amar quem não deveria. Seco o rosto molhado com a palma de minha mão, vou até a janela e abro as cortinas. Faz um dia bonito para piorar ainda mais meu astral. Por que não cai o maior dilúvio de todos os tempos para arruinar o dia de hoje? Hein? Hein? Hoje não é dia para festa. Essa sexta é fúnebre. É o enterro desse amor que sinto no peito. Vou para a cozinha, preencho uma xícara com o veneno mais eficiente que possuo. É o suicídio que desejo agora para sanar finalmente essa dor. Ando até a sacada do apartamento. Jogar-me dali do alto seria tão mais fácil. Não. Desisto da ideia, afinal o andar de meu apartamento é muito baixo. Volto para o quarto com a xícara em mãos repleta do veneno que em breve descerá por minha garganta, infectando os órgãos de meu corpo. Droga, o que eu estou fazendo? Ando até o banheiro e e jogo o líquido do recipiente fora. Escorre pela pia. O que eu estou pensando? Olho para meu reflexo no espelho acima da bancada do lavabo e me pergunto: quem é essa que vejo agora? Eu estou enlouquecendo.

(continua)

Plena ciência

2011-08-26T11:11:00.003-04:00

Sei que estou forçando a barreira que impusemos entre nós para não tocarmos em feridas que, por terem sido tão profundas, nunca irão cicatrizar. Tenho consciência de que nosso encontro não terminará bem se fizer o que já estou prestes a realizar, mas não evito, porque sei que o silêncio que preenche o espaço entre nós agora é nada mais que a vontade de cruzarmos a bendita barreira que reside entre nós. Que feio! Eu não consigo fazê-lo feliz e ao invés de me afastar, eu me aproximo e executo o que faço de melhor: magoo seu coração.

João

2011-08-24T23:59:00.001-04:00

Você me emprestou seu pé-de-feijão. Ofereceu-me um esconderijo longe do pesadelo que estava sendo meus dias e eu nunca agradeci o suficiente por isso. Seu pé-de-feijão era tão espaçoso! Pena não ter me abrigado por mais tempo. O encanto foi pequeno, não é, João? Preciso começar a plantar meus próprios pés. Não importa o quanto me custará regá-los. No final, valerão.

Aeroporto

2011-08-18T12:48:00.007-04:00

Lembro que sentaste ao meu lado naquele dia no aeroparque. Fingiu-se de amigo. Nunca fomos. Contou algum evento corriqueiro. Não ouvi. Acostumei-me a ignorar seus papos furados. Do que me importava agora saber sobre seu cotidiano? E tive vontade de chorar. Encostar minha cabeça em seu ombro. Contar-te sem receio de me expor todos os meus medos. Calo-me. Nunca fomos amigos a esse ponto. Olho para o relógio que já marca a hora de ir, ao mesmo tempo que ouço dizerem no speach que já estão prontos para o voo 1502. Que coincidência. Conhecemos muito bem esse número, não é, meu amigo? Daqueles tempos de viagens malucas que não eram nada mais que fugas. O relógio grita mais uma vez e mesmo ciente de que já é hora de partir, não é meu desejo, embora não exponha de forma alguma, pelo contrário. Calculo palavras, estudo reações, contenho as lágrimas. Por que diabos você me bloqueia tanto, afinal? Nunca tive coragem de te perguntar e parto mais uma vez carregando uma saudade fruta de um encontro frustrado. A despedida não chegou nem perto de como imaginei que seria, já que tudo o que você é capaz de dizer não significa absolutamente nada: "se cuida". Acho que nem isso saiu de sua boca. Eu já havia partido e um avião enfim decolou para longe dali.

- Me namora?

2011-08-14T23:59:00.002-04:00

- Ah, sim, mas com algumas condições. Não quero que teste seu poder de sedução com outras garotas, nem dê abertura para que elas achem que algo a mais pode ocorrer entre vocês. Tem que aprender a dizer: "não, obrigada, amo muito minha namorada, ela é tudo para mim e não consigo nem pensar no que seria de mim sem ela." Não me entenda mal. Não é que eu esteja te proibindo de olhar para outras mulheres. Você pode olhar para outras mulheres. Olhar não tira pedaço. Mas não me traía, porque é nesse instante que nosso contrato acaba.
- Vou ter que assinar contrato?
- Sim, um contrato silencioso de fidelidade a mim.
- Eu não sou ele.
- Ninguém é, mas qualquer um pode vir a ser.
Meu futuro namorado sorri:
- Tenho uma namorada neurótica.
Então, o contrato já foi selado:
- Sim, e ela é todinha sua.

Erroneamente

2011-08-06T00:02:00.000-04:00

Vago perdida, sem sair do lugar. Não há perigo, já que não chego a destino algum. No entanto, sinto saudade de um toque suave na pele. Quero mergulhar em um abraço aconchegante. Vou cometer um grande erro. Sinto que estou prestes a fazê-lo. Por pura carência retornarei ao ponto do qual fugi. E o resultado serão lágrimas. Mas esqueço dos cortes profundos que ele deixou em meu peito, porque preciso de um contato seguro. Então, ligo para ele. Mando mensagens. Mirabolo desculpas. Meu orgulho toma minhas atitudes como humilhação. Que seja. Necessito do calor de meu porto. Não abdico, por ora. E ele vem. O mais rápido possível. Agradeço mentalmente, embora não em voz alta. Desvio de seu olhar. Sou fria. Quero que leia meus pensamentos? Tenho medo. Das lágrimas, da coisa toda. Ele já me fez sofrer demais. Por isso sou grossa e por isso mesmo ele vai embora. Sinto um aperto no peito. Tenho vontade de gritar: "fica!". A palavra engata na boca. Acho que o quero de volta. Talvez seja apenas a carência falando mais alto. Ele não quer nada sério comigo. Só uma aventura. E eu? Já começo a ter minhas dúvidas.

17:00

2011-08-01T04:36:00.000-04:00

Desculpa por ontem. Peguei pesado quando pedi para você ficar só porque eu não tinha nada melhor para fazer. A verdade é que eu queria que você ficasse porque eu estava com saudade. O dvd foi só uma desculpa a mais. A gente nunca vai se entender, não é? Foi o que constantei hoje. Nunca vai passar disso. De encontros no meio da tarde. Lamento muito por isso. E você se importa? Então, por que não me responde? Diz o que eu quero ouvir. Pede para tentarmos de novo. Ainda que o fracasso seja quase certo. Eu não entendo muito de sentimentos. Por que nos damos tão bem se não somos um para o outro? E meus desejos sempre voltam para você. Pior, fortes demais para quem merece tão pouco.

Posso dizer o que eu vejo em você

2011-07-27T07:44:00.006-04:00

além de cabelos encaracolados, um olhar carinhoso
e um peitoral deslumbrante?

Eu vejo alguém com um coração bom, que cuida bem daqueles que ama e até dos que não ama. Que magoa as pessoas ao cometer erros, mas todos nós erramos. É humano errar. Eu vejo um ótimo ouvinte e um bom amigo. Companheiro, carente, embora carinhoso. Eu te vejo além da superfície e o mais estranho nisso tudo é que você costumava me ver assim também. Você sempre foi meu porto seguro e me parte o coração pensar no quanto fui egoísta. Nas últimas vezes que nos vimos, eu sempre usei seu ombro amigo para choramingar meus problemas bobos, sem me preocupar uma só vez em averiguar se, quando você respondia que estava bem, você realmente estava. Eu não vou te dizer como é sua vida, meu bem, e tudo mais que você deve lembrar nesses tempos de amnésia, primeiro porque deve ser a última coisa que você quer, já que eu presumo que é só disso que todos falam com você. E segundo, porque eu nem poderia, já que eu não me importei o suficiente para saber se realmente estava tudo bem com você. Eu não sei como andava sua vida e não é algo que eu me orgulhe. Toda vez que eu fechava a porta do carro ou de casa, eu sempre me arrependia por não ter feito você desabafar comigo, da mesma forma que eu desabafei com você. Antes de vir para cá, eu passei o caminho inteiro pensando no que te dizer, mas a verdade é que eu não vim aqui para falar. Eu vim aqui para te ouvir. Para saber se está tudo bem. Se você não está se sentindo frustrado em estar preso a essa cama sem lembrar de nada ou ninguém. Como você está? Acredite, eu sei que pode parecer assim, mas eu não sou uma estranha.

há amor cá também

Doesn't really matter

2011-07-22T08:03:00.004-04:00

Ele foi o primeiro a me tranquilizar. Não me disse: "vai ficar tudo bem, não fica assim, não", da boca para fora como tantos falaram. Na verdade, ele não disse nada. Apenas me abraçou que era tudo o que eu precisava naquele momento. Antes pegou o carro e me assegurou, quando lhe liguei desesperada: "estou aí em meia hora.". Em vinte e oito minutos, que pareceram uma vida e meia, e lá estava ele, na porta de minha casa. Meu rosto sorriu, mesmo com o coração chorando dentro do peito. Não precisei pedir. O abraço foi instântaneo e a dor foi desinchando automaticamente.
Um silêncio e um gesto, às vezes, falam mais alto que palavras, que para a dor não tem o menor sentido, já que continua pulsando por aqui. Não importa o que digam.

Ironia

2011-07-18T08:46:00.005-04:00

Ela se pinta de amiga, mas quer roubá-lo de mim. Deixa escapar risadas altas, soltas propositalmente para me atacar. Finjo que não ligo. "Não sou ciumenta!", minto, mas estou morrendo de raiva que, no fundo, não passa de ciúmes. E nem posso cobrar nada dele, já que nunca foi meu. Não seremos nunca donos de alguém, por mais que exista a ilusão. Mas qualquer dia desses escuta bem, garota, eu ainda lhe parto as fuças! Não doerá. Murro de "amigo" nunca dói. [ironia]

Quatro

2011-07-10T23:59:00.002-04:00

Pede-me desculpa, por favor, por ter saído de nós assim sem aviso prévio. Implora-me perdão por ter sido imprudente com a sua vida. Volta atrás naquele acidente, porque a dor aqui está grande e para esse tipo não há anestesia que dê jeito. Me diz como eu faço para seguir em frente, quando tudo o que quero é voltar para os teus braços? Olho para cama vazia. Sinto os olhos marejados ao perceber tua ausência latejando. A verdade é que o tempo passa e tudo mais, menos a saudade que me fará o favor de não me deixar te esquecer. Você continuará existindo em mim, isso eu prometo. Porque as lembranças são fortes a esse ponto. Agora mesmo, quando penso em você, sinto sua presença como se estivesse de fato na minha frente. Não está. E isso é o que dói tanto em mim. Nunca estará. Nunca mais. Por que "nunca" precisa ser uma palavra tão forte? Sinto-a como uma dor latente. Já fazem quatro meses e uma vida sem seus beijos em mim.

Falsas barreiras

2011-07-05T07:09:00.002-04:00

Caminho sobre a água, efetuo milagres, só para ver você. Você que inventa lagos entre nós, desenhando obstáculos que julga difíceis o suficiente para manter-te longe de mim. Mas o que você não entende é que quando o desejo é grande não há barreiras, meu ingênuo amor. Logo perceberá que o lago secou e não há motivo algum para impedir-me de chegar até você. Esse lápis de cor que carrega nas mãos um dia acabará, melhor para você que não seja junto a meu afeto. Ele precisa ser regado. Ato que você nunca efetua. Quem sabe, um dia. Que não seja tarde e já marque a hora de ir, para o teu próprio bem.

Qualquer coisa assim sem sentido

2011-06-27T07:45:00.003-04:00

Estou sensível a sentimentos fortes. Sinto tua ausência em cada toque. No segundo seguinte, você não está mais ao meu lado. Passa rápido demais. E há uma angústia cavando o peito. Está cada vez mais fundo. Está me invadindo. Minha respiração falha, fraca. E o remédio, eu desconheço. Enquanto travam essa batalha infundada para ver quem fica comigo, quem fica sou eu, e sozinha. Basta encostar sua mão em meu rosto. Acariciá-lo. Talvez seja essa a cura. Se há. O resto fica em segundo plano, se você permanecer aqui ao meu lado. O que você nunca faz. Estou eu agora no meio da sala na casa sem móveis. Uma garota sem amor. Tosse. Os pulmões falham. O coração bate. Fraco, mas bate.

Can I tell you a secret?

2011-06-21T10:24:00.000-04:00

Eu escrevo muito, e gosto. O que não é segredo para vocês que me leem, mas o é para os que comigo convivem. Às vezes, eu gostaria de ser transparente. Às vezes, eu queria desaparecer por uns tempos. Na maioria, eu só desejo você ao meu lado. Você, o tranquilizante de todas as minhas frustrações. Você, que gosta de mim mas não me ama o suficiente para me querer como apenas sua. Eu quebrei o seu coração. Sei, crime inafiançável. Então, por que você não some de uma vez? Essa tortura é a pena que devo pagar pelo que fiz? Não, eu não lhe devo nada. Eu posso sumir de sua vista, fugir de suas ligações. O único problema é que eu não consigo. Quero sofrer? Não. Só quero amar sem que doa tanto.

Lixeira

2011-06-17T08:53:00.004-04:00

Você me jogou fora e agora quer de volta, olha a sua cara de pau!, quer que tudo continue como antes, mas a queda na lata de lixo me machucou e a culpa é sua!, como pode querer que eu me esqueça disso?, ferimentos traumatizam, posso ter demonstrado que "ah, a dor foi pouca!", mas só eu sei o que foi de mim abandonada naquela lixeira vazia, e não dá para esquecer!, foi você que me jogou lá!, sinto-me suja, mas quem deveria se sentir assim é você, beautiful liar, e não se esqueça que foi com seus contos de terror que eu aprendi a mentir, seus contos de terror tão bem disfarçados de fairy tales, não adianta tentar voltar a página agora, esqueceu?, esse livro já fechou.

desculpa Nanda, o post anterior não ganhou uma continuação, porque a inspiração não veio. Mas estou aberta a sugestões. Que história vocês querem que eu poste aqui? Prometo que vou tentar buscar inspiração para um próximo post com o que vocês sugerirem, se sugerirem algo. Ao que parece tenho leitores mudos. Rsrs Um beijo a todos, mudos ou não. :)

Just in case

2011-06-11T08:30:00.005-04:00

Eu adoro essa caneta. Não quero largá-la tão cedo. O problema é que já começa a falhar. Nada é para sempre. Tenho uma maldição. Destruo tudo em que toco. Esbarrei com ele na rua. Quase sem querer. É que eu meio que sabia que ele estaria lá. Minha amiga, que também é amiga dele, me confidenciou. Entregou a dica de presente em minhas mãos. E eu fui até lá fingindo que a hora exata era apenas coincidência. Você acha? Foi nada. Eu estava com uma pilha de papéis dentro da agenda e a agenda não caiu sem querer querendo? Se ele não me ajudasse a recolher os papéis do chão, eu deixaria para lá. Não correria atrás dele. Eu queria um gentleman, não um brutamonte mal-educado. Acontece que ele estava de fones, o que me faria perdoá-lo se passasse reto sem se importar. O que não aconteceu, claro, já que ele não ouviu, mas viu. E me ajudou com os papéis. Ninguém mais parou além dele para me socorrer. O que não faria diferença alguma, talvez viessem até a atrapalhar. E quando fui lhe dizer "obrigada!" fiz o aparelho que usei por anos valer à pena: abri o sorriso com esses dentes tão perfeitamente alinhados e ele me devolveu um belo sorriso também, acompanhado de um "não-tem-de-quê". Mas, diferente de mim, ele tinha um sorriso natural, sem nada fora do lugar, mas nada de parar o trânsito, either.
- Bom te rever.
Ele se surpreendeu com minhas palavras:
- Nós nos conhecemos?
Uma vez só. Rápido demais para que ele se lembre. Não lhe expliquei isso. Só parti com o mesmo sorriso de antes:
- A gente se esbarra por aí.
Bom mesmo é quando a gente faz acontecer. Homens gostam de mulheres misteriosas. Mais misteriosa que isso impossível. Ah, e a caneta voltou a funcionar, embora eu tenha que comprar outra ainda assim. Just in case.

Lembra?

2011-06-05T05:06:00.000-04:00

Foi em uma segunda-feira que nossa história retomou. Foi em um fatídico sábado que ela nem sequer terminou. Menos de uma semana e o destino tratou de interromper nossa romance novamente, mas dessa vez para sempre. Queria poder dizer: lembro como se fosse ontem. Não lembro e dói mais ainda admitir isso. Começou como brincadeira, isso eu lembro, lembro até hoje de um texto que eu introduzi exatamente assim: começou como brincadeira, evoluiu e se tornou coisa séria, já não nos vemos mais como apenas amigos. Alguém aqui lembra? Era sobre você que eu falava, meu amigo. Foi você que me inspirou nesses últimos sete meses a escrever textos repletos de sentimentos verdadeiros. Foi você que instigou em mim a Vanessa ousada que até então eu não conhecia. Você sempre encarou como brincadeira minhas investidas mal-sucedidas para te conquistar. No início eram, mas com o tempo você me cativou. E teria como qualquer um de nós não ser cativado pela pessoa maravilhosa que você era? Nunca, nunca falava mal de ninguém. Lembra, amigo?, o quanto eu tentava plantar a sementinha do mal em você, dizendo que você tinha que aprender a dizer “não”? “Henry, você nunca fala mal de ninguém!”, eu brigava, como se essa sua qualidade única fosse um defeito. Você não tinha defeitos. Não tive tempo de descobri-los em você. Os melhores momentos que tive nesse ano que passou foram quando você esteve ao meu lado. E você nunca mais lerá minhas palavras. Sim, eu desconfiava. Desconfiava que você vinha aqui escondido, por isso sempre me adivinhava. Você me lia e eu te escrevia. Agora só posso te descrever. Um anjo que cruzou meu caminho, rápido demais, embora o suficiente para deixar uma saudade que nunca cessará. Sempre me fará companhia. Hoje fazem três meses sem você aqui. Parece uma vida.

Sinais

2011-06-01T07:28:00.004-04:00

Tentei postar um vídeo aqui, mas não consigo colocar imagens ou vídeos no apenas por pessoas de alma já formada. Não é o formato do blog, sabe? Sou perfeccionista, então para mim não ficou esteticamente bom. Grande demais e totalmente desalinhado com os textos. [rsrs] Por isso joguei no outro blog. É um vídeo muito fofo. São doze minutos, o que pode ser muito para algumas pessoas, mas, SÉRIO, ELE É MUITO FOFO! Vale à pena. ASSISTAM! :)

mapetite.

Quem não arrisca...

2011-05-28T18:00:00.001-04:00

Pior sentimento é este que trago cá em meu peito. Vontade de te agarrar à força. Mesmo possuindo condições necessárias para tanto, não o faço, porque a coragem me deixa na mão. O que me invade é o medo que vai de encontro com o desejo em um entrave no qual nenhum dos dois se faz vencedor, já que ficamos apenas em meios termos. E a cena mais triste é esta que narro agora: eu, a única perdedora nessa estúpida luta, com algo parecido com infelicidade no rosto, presa entre os dois, de mãos metaforicamente atadas, sem o que quero ao meu alcance. Triste. Admito. E só o que faço é te observar de longe, onde não há batalha nenhuma a ser cravada. E o que ganho como prêmio? Nada. Não há prêmios para quem não arrisca.

Tiquetaqueando

2011-05-25T15:54:00.010-04:00

Não gostei que tenhas me avisado que virias, porque agora toda vez que alguém chega olho com esperança e retorno para onde estava com a cabeça baixa. Não era você. E nem sequer acredito que virás realmente a essa hora. Já está tão tarde!, mas a maldita esperança, aquela que morre por último, ainda existe cá no peito. Inutilmente repito: não gostei que tenhas me avisado que virias. E já nem preciso citar as razões novamente para ti. Mas quando é que disses que virias novamente mesmo?

Gente, o meu diário mudou de endereço e nome. Sintam-se à vontade, agora é ma petite.

Contrato

2011-05-23T06:40:00.011-04:00

Sei que esse barco está mais para canoa e que, caso eu lhe largue em alto-mar, você não saberá em que direção ir; não porque você não é capaz, mas por puro medo já que você nunca soube nadar. Também sei que já ameacei abandonar o projeto várias vezes, mas olhe para mim. Eu já estou dentro do barco. Vê? Você só precisa alcançar a mão que estendo em sua direção. E por mais assustador que seja, a verdade é uma só, minha pequena: ainda que eu saiba nadar, quando eu cair em alto-mar sem você ao lado eu jamais irei longe. Você é meus braços e minhas pernas, pequena, como é que eu posso nadar sem braços e pernas? E mesmo que eu flutue, será de certo por já estar morto, já que o meu coração não estará mais batendo dentro de mim. Ele estará com você, meu amor. Ele sempre esteve nas suas mãos, desde o primeiro dia em que nos vimos. E o que eu lhe prometo aqui nessas letras de quem nunca fez caligrafia é que eu não vou abandonar esse barco, nem que ele fure (a gente reforma), porque é você a mulher que eu quero ter ao meu lado até nossos filhos já estarem crescidos. E quando eu estiver de bengala, é o seu rosto cheio de rugas que eu vou quero beijar, porque tudo que eu desejo é justamente isso: envelhecer ao seu lado, ouvindo essa sua risada que sempre acalma meu coração. Isso eu prometo.

Na dela

2011-05-19T07:43:00.001-04:00

Já é tarde. Nós voltamos para meu apartamento. Não sei como devo me comportar. Tenho a impressão de que ele vai de novo me abandonar a qualquer momento. Tento voltar a dormir. Ele me impede. Ronca alto. Ah, Alê, você ainda não correu atrás de um médico para tentar curar essa apnéia? Levanto da cama, mas um braço me impede. A mesma mão que me puxou mais cedo na escada. "Aonde você pensa que está indo?", ele me pergunta com uma voz sonolenta. Indago se realmente está acordado. Respondo para meu possível sonâmbulo: "Vou pegar um copo d'água. Volta a dormir, meu bem." Ele se recusa. Agarra-me sem esforço e é quando por fim desabafo: "Alê, acho que você tem que ir embora." Ele congela. Não entende por que o expulso repentinamente dessa forma. "Por quê?", pergunta-me com uma voz que parte meu coração. "Porque eu não posso ficar aqui esperando e pensando e indagando quando você vai me abandonar de novo. Isso está tirando meu sono, Alexandre." Não sei de onde brotou tamanha sinceridade, mas pronto, falei. Ele me fita procurando as palavras certas para responder às verdades que joguei em sua cara. "E se eu prometer não partir?" Não acredito, embora queira com todas as forças. "Palavras são fáceis. Seus atos falam mais alto." Ele para de me fitar e começa a procurar algo no quarto escuro. Acende a luz. "O que você está fazendo?" A essa altura ele já está com uma caneta escrevendo sabe deus o quê. Estou intrigada. Ele surte esse efeito em mim. Não é a primeira vez. Como sempre me surpreende. Dá-me o pedaço de papel, o primeiro que viu em seu caminho. Tem escrito no topo: contrato. Em letras de forma, me faz uma promessa com sua assinatura logo embaixo: Alexandre Souza da Silva. Sei que não é válido, mas seu gesto me comove. Roubo-lhe um beijo, porque não tenho palavras para descrever o quanto suas bobeiras me fazem feliz. Estou feliz e é ele o motivo. Ele sempre foi a razão do sorriso em meu rosto. Estamos juntos, enfim, até o contrato rasgar ou queimar como resultado de um desentendimento qualquer entre nós. Mas, deus, que nada parecido ocorra. Deveria colocar algo sobre isso no contrato também. :)

(continua)

Na escada

2011-05-14T08:00:00.002-04:00

Eu sei que esse momento pode ser o último de nossa história. Ou não. Ela pode me ligar daqui a duas semanas, um mês, inventando uma desculpa qualquer sobre uma samba-canção que eu esqueci em seu quarto. Ou eu posso aparecer bêbado reclamando de alguma lâmina de barbear que deixei em seu banheiro (como se eu não pudesse comprar outra). Ou essa pode ser realmente a última troca de olhares entre duas pessoas que insistem em manter o orgulho em suas atitudes. Eu tenho plena consciência disso. Que continuar com as mãos enfiadas nesses bolsos me fará perder a garota que fica tão linda com os cabelos soltos. E exatamente por estar pensando tanto e nada fazendo, ela foge de meu silêncio. Volta para seu apartamento com os mesmos passos apressados com que desceu até mim. E eu corro atrás dela, antes que seja tarde demais. Puxo uma de suas mãos. Ela para. Então, é isso? Ela só veio devolver uma caixa de fósforos praticamente vazia? Pelo menos, ela teve uma desculpa. Eu nem isso tenho. Ou será que uso a desculpa esfarrapada da lâmina de barbear já agora? Ainda é muito cedo.

(continua)

Na dele

2011-05-10T14:56:00.001-04:00

Ela não fuma mais, nem pinta os olhos de preto ou as unhas de vermelho. Ela já não é mais a mesma. E enquanto desço as escadas do apartamento dela, eu me pergunto: por que diabos não consigo continuar ao seu lado? Só porque mudou para melhor? E sendo melhor para ela não é melhor para mim também? Tateio os bolsos à procura dos cigarros para acalmar os nervos já em frangalhos. Não encontro o isqueiro. Ouço passos apressados atrás de mim. Joga em minha direção uma caixa leve de fósforos. Diz-me com uma voz sem fôlego: "você esqueceu". Esqueci realmente. O quanto ela fica linda com os cabelos soltos desse jeito. Já não sei por que desço as escadas quando tudo que eu queria era isso: mergulhar nos olhos dela e me afogar, sem pretensões de voltar.

(continua)

Na varanda

2011-05-07T10:56:00.011-04:00

Dá-me um tempo para ir até a varanda observar o lago à minha frente, sentada com aquele prato rachado em repouso no colo, enquanto corto as cascas das pêras que desejei o dia inteiro. E por favor não me prive desse momento porque ele será a única felicidade curta que eu terei no dia de hoje, já que você mudou de ideia e resolveu ir embora. E se não houve medo antes, há agora, já que não possuo mais seus braços para me aparar caso eu venha a cair. Você finalmente fechou a porta.

(continua)

uma postagem sobre o dia das mães

No quarto

2011-05-05T01:01:00.003-04:00

Ele dorme ao meu lado na cama. Acendo o cigarro. Que cigarro? Eu não fumo mais. É o custume desgraçado falando mais alto. Observo a muda que ele fez algumas horas atrás, jogada no canto do quarto com seus pertences reunidos de qualquer jeito. Vou em direção a ela e a desfaço. Quero acreditar que não terminamos e que tudo vai voltar a ser como era antes, mas meu silêncio é em vão, já que ele me interrompe durante. Acorda. E meu olhar agora é carregado de medo. Vazio de esperanças. O que ele dirá? Que foi só a nossa última transa? Ele me surpreende. Dá-me um beijo na nuca, abraçando minhas costas que é quando por fim respiro aliviada. Seu beijo e abraço me dão a certeza que preciso: sim, voltamos e nada mudou.

(continua)

Na cozinha

2011-05-02T23:59:00.002-04:00

Como é que você nunca aprendeu a fazer miojo? Isso só prova o quanto você precisa começar a viver sozinho longe da barra da saia da sua mãe. Vem cá. Sai do fogão. Eu faço isso para você, mas só hoje. Da próxima vez, você vai ter que tentar sozinho. Acontece que eu acabei de limpar as bocas do fogão e não quero que você suje tudo de novo. Aproveita e vai ali na geladeira. Pega uma gelada para gente. Só há uma, mas não tem problema, o que é meu, é seu. A gente divide. E fecha a varanda também. Já está começando a esfriar. Não, não me abraça agora. Eu estou toda suada da faxina que você interrompeu, lembra? O que você está fazendo? Não, não me levanta assim. Eu sou uma baleia fora d'água. Você não vai aguentar o meu peso. Para onde você está me carregando? Me coloca no chão, Alexandre! Ah, não, não me beija assim. Quer saber? Isso está bom demais. Não, não ouve nada do que digo. Só continua me beijando desse jeito que eu deixo a conversa de lado. :)

(continua)

Na porta

2011-04-27T09:31:00.011-04:00

Estava no meio da faxina, tentando conciliar vassouras e panelas. Já passava das 11h e o ronco do estômago começava a soar baixinho. Meu visual, alías, estava péssimo. Franja grudada no suor da testa, cabelos presos no coque improvisado, short velho manchado (era para ser preto, já não sei qual é a cor). No topo, só o sutiã antigo, renda rasgada. A campainha toca. Pego a primeira camisa que vejo pela frente: dele. Chinelos: 42. Não são meus. Atendo no terceiro toque. Era ele. O dono da camisa, dos chinelos e do meu coração.
- Oi. - digo de repente sem palavras. A panela de pressão grita escandalosa na cozinha. Ele diz a que veio:
- Vim pegar minhas coisas.
Ah!
- Claro. Pode entrar. - finjo que já esperava por aquele momento. Não esperava. Ele faz uma muda das roupas que mantinha em meu apartamento mais uma tonelada de outras coisas (cds, dvds, creme para barbear, desodorante). Eu apenas o observo. Ignoro a cozinha barulhenta. Ofereço ajuda, ele recusa. Dentre sua arrumação, sobra a camisa que visto e os chinelos que desengonçadamente calço (meus pés 36 tentando se encaixar no 42 dele). Seus olhos reclamam o que visto. Retiro, então, antes mesmo que ele peça em voz alta, os chinelos; por fim, a camisa. Deveria me sentir envergonhada de ficar apenas de sutiã na sua frente? Não há nada ali que ele já não tenha visto antes. Mesmo assim, ele me fita como se eu fosse a única mulher na face da Terra. Pela primeira vez, desde que chegou ali os olhos dele encontram os meus. Que saudade daquele olhar! A panela de pressão agora faz um barulho como se fosse explodir e destruir a casa inteira. Abandono aquele olhar que ele me lança, porque não quero perder a cozinha, mas temo que perdi o momento de nossa possível reconciliação. "Se não era para acontecer, então não vai ocorrer de qualquer maneira.", penso, tentando expulsar o arrependimento. Desligo o fogão. Coloco as panelas de lado, dando tempo para respirarem. Quando abandono a cozinha para resgatar o momento perdido, noto que ele não está mais no quarto e sim sentado em meu sofá. Tem um olhar cheio de receios. Então, chegou finalmente a hora de conversarmos, sem gritos, só pesares. Não sei que rumo aquele papo vai tomar. Eu não quero que acabe, mas não ouso dizer em voz alta. Só espero que leia em meu rosto. Minha expressão diz tudo.

(continua)

Resiliência

2011-04-25T02:01:00.002-04:00

Está machucado. Não pode tocar. Caso contrário piora e dor assim quando piora é aguda. Duro demais de aguentar. É preciso analgésico e eu não tenho prescrição para tanto remédio. Sei que a vontade de tocar, coçar, arranhar é grande, mas não vai ajudar. Tem que deixar quieto. Curar sozinho é a melhor solução. É que eu ainda não encontrei a cura certa. Que seria um outro alguém talvez? Para apenas assim me fazer esquecer. O ferimento maior está no coração. E ele é meu.

(não) Sou

2011-04-19T10:42:00.000-04:00

Sou noite sem luar. Guio-me pelo instinto primitivo de fazer tudo de acordo com os sentimentos ocos que já não batem em mim. Tateio caminhos novos com pés calejados. Deixo um rastro de sangue que não vejo, já que não enxergo coisa alguma. O escuro é infinito e eu sou escuridão. Sinto cheiro de sal. O mar está próximo e sei que só vou ter certeza quando me afogar. As ondas são fortes e não me atrevo a combatê-las. Se esse for o meu destino, entregar-me-ei sem reagir. Já caminhei muito para ousar ir mais longe. Já não há fôlego para

fugir.

Boba da corte

2011-04-14T19:31:00.007-04:00

Fui sua bailarina por muito tempo. Cegamente acreditava que era realmente assim que você me enxergava. Pura ilusão. Descobri na realidade que eu não passava de uma palhaça em seu picadeiro e isso custou-me as asas. Sim, eu era uma bailarina que voava, tudo para alcançar seu amor. E meu soldadinho de chumbo nada mais era que um sapo disfarçado de príncipe que de encantado nada tinha. Nunca teve. Mas em terra de cego quem tem olho é rei e você vendou meus olhos por muito tempo. Pensei que eram raios solares a luz do luar. Tolamente. Mas houve uma promoção com o passar dos anos, de palhaça à boba da corte. E não era tudo o mesmo, só mudava o nome? Um beijo para transformar o sapo. Nem com o melhor feitiço. O sapo nunca teve sangue azul.

para quem não conhece.

Acne

2011-04-10T08:31:00.000-04:00

Há uma espinha em meu rosto, incomodando meu sono. Não está me fazendo nada bem, mas se eu ousar retirá-la dali, irá doer de certo e pode vir a deixar uma marca profunda demais para mim que odeio rompimentos. Sabe deus quanto tempo levarei para me recuperar dela. É melhor deixá-la onde está. Mesmo me fazendo tão mal. Há medo dentro de mim e não sei sequer se tenho força para terminar. Com a espinha, eu quero dizer. É sobre a espinha que eu estou falando. Já me acostumei com ela, pior. Mesmo me machucando como por vezes faz. Que dilema esse que passo agora. Ela nem é tão maléfica assim. Será que aguento não mexer nela por mais tempo? Ou termino logo de uma vez por todas? Um dia precisarei enfrentar essa dor. E não será a última em minha vida. O que não é um conforto. Coitado do meu coração. Digo, pele. É sobre a espinha que eu estou falando, não é?

Chá das cinco

2011-04-07T08:32:00.008-04:00

Quero ir a teu encontro. Sentar na tua frente. Contar tudo que me aflinge desde que você se foi. O quanto me preocupo que esteja bem. O quanto me machuca a saudade que seus beijos, sorrisos e abraços me deixaram. Mas tenho medo. Receio que eu fique ainda pior depois disso. Quero uma solução para a dor que sinto, mas não há remédio para esses tipos de males. Nem o tempo cura. Só ameniza. Nunca pensei que a saudade me machucaria dessa forma. Eu queria tanto parar de pensar em você. Não consigo. É tudo o que tenho. E sem isso não possuo mais nada.

meu diário também.

Água doce

2011-04-03T17:36:00.005-04:00

Eu queria mergulhar na tua presença. Eu que lutei tanto para não me afogar nela, agora quero voltar a nadar nos teus limites. Naqueles limites que nunca ousamos atravessar, lembra? Você não sabia nadar. Ou não queria. O que você não entendia é que era eu quem nadaria por nós dois. Eu só queria tua permissão para arrastar-te por aí e te mostrar as belezas do mundo que você andava perdendo por estar com os olhos vendados. Agora já é tarde. O mar secou e tudo que me restou foi o gosto salgado das tuas águas. Talvez o gosto seja apenas de minhas lágrimas. Quando estávamos juntos o teu oceano era composto de água doce. Por isso me viciei tanto.

Impossível

2011-03-28T21:34:00.003-04:00

Sonho com o que não posso ter. Que você tivesse um cantinho só seu. Um carro também. Que um dia eu mentisse para meus pais e não tivesse hora para voltar. Vou dormir na casa de uma amiga que significaria na verdade: vou dormir com você. E seria tudo como sempre sonhei. Passaríamos horas trocando carícias, antes, depois e durante. Faríamos um lanche na madrugada. Aninhados um no outro, difícil distinguir. No apartamento apertado você não teria espaço para fugir, e mesmo que escapasse não seria por muito tempo. Eu iria à tua caça. Brincadeira de casados, agindo ainda como namorados. Tão fácil é sonhar quando envolve seus lábios, braços, beijos e abraços. Seus, sempre seus. Vê? Você não sai de minhas palavras. Nem por aqui me abandona.

O que há?

2011-03-24T11:00:00.000-04:00

Enquanto o que você quer é me ter por inteira, eu desejo apenas o toque suave da sua pele. Não precisa ser forte, como você faz, quase me atacando. Nesse ritmo é compreensível que acabe rápido demais. Partimos sempre para os finalmente. Nem lembro quando foi a última vez que dissemos "tudo bem com você?" e realmente interpretamos a resposta. A automaticidade do ato tornou nossos encontros impessoais. Nós que nos comovíamos com o menor toque que pudéssemos trocar sem que ninguém percebesse. Pequenos carinhos já não importam. Parece que nunca importaram. Queria deitar no seu colo e dizer olhando em seus olhos como foi o meu dia. Como foi o seu? Dói tanto saber que você leva uma vida inteira longe da minha consciência e que os outros sabem mais que eu, mesmo que eu e você nos encontremos bem mais do que você com eles. Não há justiça nisso. O que há?

Obrigada

2011-03-21T18:15:00.004-04:00

Queria te agradecer por ter me dado um sentido novo, ainda que não estejas mais ao meu lado. Queria que soubesses que foi por ti que levantei cedo, só para deixar o cabelo bonito. Que foi por ti que me interessei em maneiras novas de me vestir. Queria que soubesses que tu foste o motivo da minha mudança de humor. Que era por ti que eu aguardava ansiosamente o dia seguinte e que nada teria mudado tanto se tu não tivesses entrado em minha vida, mesmo que apenas por um dia.

obrigada a todos os comentários solidários deixados por vocês nessas duas últimas semanas. não acredito que só se passaram quinze dias desde que. a saudade que ele deixou em mim faz com que tudo pareça mais longo. maior. sinto como se já fizesse um ano. a falta da presença dele em meu cotidiano é grande e as lágrimas insistem em brotar vez ou outra. mas sigo, olhando constantemente para trás mas sigo. enquanto puder.

rebeca, melina, ceci, milena e vivian, meu muito obrigada pelas palavras de conforto. :)

Too little, too late

2011-03-18T14:34:00.004-04:00

Ok. Já que você não acredita nos meus atos, talvez no que eu escrevo fique mais fácil compreender que pele a gente não explica e a sensação que o teu beijo provocou em mim foi boa demais para esquecer. Somada ao carinho que eu comecei a nutrir por você nesses últimos meses, não ficar perto quando dou por sua presença é pedir demais de mim que sou tão fraca perante. Perante o quê? Ah, não me faça essa pergunta. Sabe que, embora eu sinta, não sei ao certo o que exatamente você significa tanto para mim. Vou sair daqui descuidada, andar descalça, sem olhar para os lados ao atravessar a rua, porque não importa o quanto eu esteja feliz; você, com seu jeito sutil de me dar um fora, sempre consegue estragar todo o meu bom-humor. Cadê? Ele estava aqui, não só ao meu lado, como dentro de mim. E fica feio continuar com essa investida já dada como fracassada, já que as possibilidades são quase nulas, mas meu corpo não obedece meus comandos. Para variar, quando mais preciso dele. Podem rir, apontar os dedos juízes na minha direção, nada me incomoda tanto quanto o que ganho de você todos os dias. Esse seu sorriso amigo que consegue o impossível: dizer ao mesmo tempo eu te amo, mas não quero nada com você.

eis o ínicio de nossa relação. finita. você está em outra dimensão agora. e o que sobrou fui eu. largada na sarjeta da vida. aqui. texto perdido resgatado do passado para o presente. que presente? irônica palavra. depressão. já não sei o que faço. ou escrevo. câmbio. desligo. des-ligar. não consigo. desligamento da alma. amor. amor.

Nada

2011-03-12T10:21:00.007-04:00

Uma vez, encontrei um pássaro em meu caminho. Estava deitado sobre o chão, sem vida. Não estava sozinho. Outro pássaro o fazia companhia, embora vivo. Sim, vivo, ele fitava seu amigo amor amante irmão que fosse. E só faltavam as lágrimas escorrendo de seus olhos para que a tristeza em seu rosto se completasse. E lembro-me de ter parado ali também, porque a cena me comoveu tanto! Meu deus, era só um animal, sentindo realmente a morte de seu companheiro? Mesmo não sabendo exatamente o que o pássaro poderia estar sentindo além de tristeza (eu nunca havia perdido alguém para a morte), continuei ali admirando a cena. Observando um animal tão pequeno sentindo uma dor tão grande. Como?

nada

além de dor

vazio

Muito se passou desde essa cena. Nunca pensei que esse dia chegaria. Que eu estaria aqui tentando com tanta dificuldade descrever como um coração pode ser despedaçado em mil pequenas partes. E muito menos que você, meu amor, seria o primeiro de minha dolorosa lista. É com imenso pesar que hoje, dia 5 de março de 2011, para minha completa e total dor, anuncio: perdi a primeira batalha da minha vida para ela, a morte, e sei, agora sei, exatamente o que ele, aquele pequeno ser parado em minha frente, sentia. Ah, meu passarinho, é um vazio, não é?, que jamais será preenchido pela ausência de quem nunca mais nos fará companhia. É saber que só poderemos viver de lembranças, porque o amanhã não será mais possível. Henry, meu amor (não convem mais esconder nomes), sempre nos chamamos de amigos, irmãos, nunca de amores, amantes. Nossa história, sempre disse e repito, era constantemente interrompida. Nunca começávamos o que podíamos e queríamos. Nosso conto era sempre detido por uma força maior da qual não tínhamos o menor controle. (Não há mais amanhã, nunca houve, pessoas, o amanhã nunca houve, nem existirá mais para nós, meu amor.) Mais uma vez, essa força nos deu uma rasteira, só que dessa vez fatal. Não foi apenas um intervalo. Foi um fim. Para o que nem sequer começou. E eu não vou mais te ouvir me chamar de Vanessinha numa segunda-feira para você sempre alegre porque para você não havia um mau dia. Nem má pessoa. Você nunca via o mal em nada, nem ninguém. Por que coisas ruins acontecem com pessoas tão boas? É mesmo o que dizem não é? Que os bons se vão cedo e agora quem tem que ir sou eu. Não consigo mais conter as lágrimas, meus dedos tremem. Preciso me despedir nesse exato momento para partir em direção à minha cama nunca tão vazia sem você nela! Shalom, meu amor, shalom é tudo o que eu lhe digo, já me despedindo, embora o “adeus” temo que seja cedo. Não consigo dizê-lo ainda. Shalom, Henry. Onde quer que você esteja, você já faz parte de mim e isso ninguém poderá tirar. E eu sempre vou pensar na próxima quinta-feira (logo depois do carnaval, lembra?) que para nós nunca mais virá. Como a vida é breve! Como “em uma semana nos vemos” pode ter virado “nunca mais”? Um “para sempre” nos separa agora. Não somos nada nessa vida, fora o que fazemos. A vida é breve e em um instante acaba. E ainda voltarei aqui, amor, para escrever mais sobre você, porque sei que por um bom tempo a única coisa que me fará sentir menos o buraco negro no meio do peito é escrever sobre você. Sobre um nós que nunca se perpetuará, exceto em minhas lembranças doces de nossos momentos juntos. Dói, amor, dói muito saber que eu nunca mais tocarei suas mãos ou poderei te contar minhas mais bobas novidades. Não há nada de novo por aqui que possa superar... superar...

Antes

2011-03-07T10:47:00.008-04:00

Você nunca me amará. Eu não existo. Sou o personagem dentro do personagem e estou fascinada demais com o mundo do qual tenho absoluto controle para me atrever a sair. Você nunca me amará porque eu não sou. Eu penso. E tu teres vindo me machuca, porque é apenas uma amostra do que não posso ter todos os dias e do que ando perdendo sem você ao meu lado. Deste um tapa e lateja até agora a dor do que não perdi. Nunca tive. Não sei viver. É como digitar neste teclado. O ato já condicionado me permite fazê-lo sem olhar para as letras já apagadas; mas quando o faço pareço insegura, esperando que o erro inevitável logo chegue. Não chega. E desabo em lágrimas e só então percebo que meu corpo me deixa fraca, porque meu coração já está falecendo. Meu coração debilita meu corpo porque já não consegue lidar com tanto sofrimento sozinho. Eis a explicação da doença que me deixa de cama, pela contagem, já há três dias. E não passa. Meu medo é de que nunca chegue a passar. E tomo banhos e mais banhos tentando limpá-lo de mim. Não consigo. Parece que nunca é suficiente. E a música que já era nossa sem nem mesmo você saber, ah, agora a odeio. E tu não tens a mínima noção da roubada em que te meteste. Não sou das melhores a mais perfeita. Estou longe da perfeição. E me recomponho. Limpo as lágrimas que na verdade nunca me sujaram. Varrem a tristeza para fora de mim. Em um minuto, já estou melhor. Respiro fundo e viro a página, embora a trama nunca mude. Sei que não vens nesse exato instante, porque é quando mais te quero ao meu lado que desapareces assim. E tu alegras meu dia como a minha canção favorita. Queria te agradecer, coisa que nunca fiz. Confesso. Sempre desvalorizei o que significas para mim, mas torno agora palpável a declaração: és uma das únicas pessoas nessa vida com quem realmente posso contar fora da minha família. Não sei se o valor é justo. Talvez não tamanho. Por que conténs a lágrima que percorre meu rosto? Deixe que invada. Não queres que fique visível a mágoa que provocaste em mim? Limpar minhas lágrimas não esconderá a dor. Sei que tenho que acordar amanhã e seguir o roteiro de todos os meus dias. Já estou conformada. Um dia tudo há de mudar. Essa fase árdua é apenas transição para a época inesquecível de minha vida. Mas por enquanto ir dormir sem um estímulo maior torna impossível minha resignação. Preciso de um ar novo. Não há mais fôlego por aqui. Quero alguém que não parta, o que é impossível. Eles sempre partem. Nós também.

e você me ligou nos acréscimos do segundo tempo, eu já estava quase dormindo, mas valeu porque você me deu o fôlego que eu tanto precisava naquela noite de quinta, quando escrevi esse texto. Você não sabia, mas acordei na manhã de sexta mais determinada, por tua causa, para ver você, você que eu nunca mais verei. Um dia depois e você já não estava mais entre a gente. Já havia nos deixado nesse mundo cinza, que é assim sem você nele. Sábado só restou eu e as lágrimas da ferida aberta que tua morte provocou em mim. LUTO. Nunca haverá carnaval mais triste. Você faz parte de uma estatística agora. Acidentes de carnaval. Ainda não existo nesses dias para externar o que aconteceu. DOR. NEGAÇÃO. Não acredito que nunca mais te verei, meu querido amor. Teus beijos já se eternizaram em mim. DOR. PARTIR. O que eu faço agora sem você aqui?

Farewell

2011-03-03T10:00:00.003-04:00

Estou deixando a geladeira cheia. Vê se não se esquece de se alimentar. Já anda magro demais. E lembra também de por o lixo para fora. Não quero que divida este apartamento com meia dúzia de baratas. Por mais sozinho que esteja, elas não te merecem. Há também a correspondência. Não vá deixar de pagar nenhuma conta. Largue o romantismo. Ponha-o de lado. Luz de vela não é desculpa para corte de energia algum. Quanto à saudade, nisso eu não posso lhe ajudar. Nem saí desse apartamento e ela já está ao meu lado. Vê? Eu nunca soube lidar com ela. Mal de quem ama demais.

Mais um pedaço da tua melancia

2011-02-28T18:18:00.007-04:00

- Há caroços.
- Mas é doce.
- Há casca.
- Mas não está suculenta?
- Não é tão grande.
- E não é suficiente?
- Não está cortada.
- E quem disse que importa?
Ninguém há de ligar, já que
a fome é grande.

Há sempre o desejo de perfeição.

Depender de mim

2011-02-23T14:00:00.004-04:00

Isso te assusta. Vamos. Admita. E você pega a primeira que ninguém tenta proteger ou reclamar seu lugar ao lado. Ela não exige compromisso. Você pode tratar mal. Ninguém te matará por isso. Ela não é feia, mas também não é aquela da qual todos querem estar por perto. Não é irresistível. Não tagarela por aí com os outros todos, daquele jeito simpático que tem de conquistar a cada um que esteja em sua órbita. Ela é não é um maldito satélite contra o qual você tem que usar todas suas forças para permanecer longe. Ela não faz você se perguntar: "por que diabos me escolheu se pode ter tantos outros?" Você sabe que com ela não há a chance de se apaixonar e por isso mesmo não correrá o menor risco de quebrar a cara. Ela é a aventura segura que você não pode ter com a outra, aquela menina que te desejou e fez tudo para que desse certo mais do que qualquer uma que tenha cruzado seu caminho (inclusive essazinha ao seu lado). Ou é isso ou eu não te entendo. Vai ver ela é tudo o que eu sou para os outros, mas nunca para você. É isso?

e se eu descobrir que você, querido, vem aqui escondido, sou capaz de morrer por ter meus sentimentos à sua disposição. São segredos de uma mente inconstante. Nunca pensei que fôssemos ser mais que amigos. Agora não somos mais nem isso.

Vacinada

2011-02-21T20:00:00.000-04:00

O que fazes aí? Por que não desistes? Tens que ir embora. Já disse. Não te quero por perto. Por que ainda insistes? Havia mentiras escondidas em ti todo e se eu não tivesse vasculhado os teus pertences ainda estarias omitindo risadas e beijos e carícias de mim com toda essa encenação que só pode ser dom de tão perfeita que é. Saiba que contra tua atuação eu já estou vacinada. Pare já com os esforços. Inúteis se realmente achas que mudarei minha opinião.

Hora H

2011-02-18T14:14:00.000-04:00

E postergo cada minuto ao seu lado para evitar a despedida. De nada adianta, porque o tempo nunca se deixa enganar e a inevitável hora bate à porta. Não quero ouvi-la. Impossível. Ele já partiu.

Raci o cínio

2011-02-16T17:36:00.000-04:00

Ah, eu minto, e como eu minto para ti! Fingir é mentir, mentir é me manter protegida, proteção é não demonstrar com tanto fervor que eu me importo. Confuso raciocínio, mas é verdade, embora aparentemente não faça o menor sentido. Se ao te atacar te perco, já que você se afasta, então minto que te quero apenas como amigo, porque assim você permanece, senão perto, ao menos não tão longe.

Impulsiva

2011-02-14T17:59:00.002-04:00

Ouço você falar comigo de uma maneira que só conheço assim: quando estamos fora de nós mesmos. E eu, claro, não deixo por menos. Incito, gritando de volta. Já não há espaço para mais nenhuma palavra nesse cômodo. No entanto, insistimos, de teimosos que somos. E o ar fica cada vez mais pesado. Começo a perder o fôlego. Passa a ser difícil respirar. Tenho vontade de ir embora. Não vou. Por mais que eu me sinta no inferno (esquentou de repente, mesmo fazendo um frio danado lá fora), permaneço aqui, onde não quero. Para onde iria? Pego o casaco, ainda que eu tenha pleno conhecimento de que levarei um certo tempo até que o sangue pare de queimar meu rosto. Vou em direção à porta com passos largos e fortes. Quero esmurrar o chão. Abro e fecho a porta, fazendo o máximo de barulho que posso, para que ele tenha ciência de que, sim, estou indo embora. Assim que a porta bate atrás de mim, arrependo-me de ter saído. Mal desço as escadas correndo e já quero voltar. Vai dando um aperto no peito. A raiva vai cedendo espaço para outros sentimentos. Embora o orgulho não arrede o pé. Ainda está aqui. Penso em algum lugar. Qualquer lugar. Vamos. Eu não posso voltar tão cedo. Nem hoje. Nem nunca mais. Olha a raiva retornando para mim. Não. Não! Ah, que vontade de gritar. Não posso. Já estou na rua. Todos olhariam para mim e o que importa? Vou andando. Em direção a quê? Ouço buzinas de carros soando alto. Ah, que falta faz o meus fones de ouvido! Uma música calma. Melhor rock. Melhor qualquer coisa que não o barulho da rua. Alguém chama meu nome.

- Para onde você está indo?

Olho assustada. As buzinas de carros eram na verdade uma só e de um carro apenas: o nosso. Ele continua:

- Você nem pegou sua bolsa. Carteira. Dinheiro. Vamos. Entra no carro.

E eu entro. Não porque sou esquecida e não teria como ir para lugar algum nem que eu tivesse algum lugar para ir. Mas porque quero beijá-lo e quero acima de tudo que ele me leve dali. Não beijo, nem falo uma palavra sequer durante todo o trajeto, mas meu peito está mais leve. Sei que a briga já acabou, já que ele deu o primeiro passo. Meu orgulho sempre cede depois que há o primeiro passo. Dele.

Sky

2011-02-09T10:00:00.002-04:00

Sorrisos espalhados no céu estrelado de nossos beijos. Asas que batem flutuantes no ar em uma dança que envolve nossos bobos corpos no que parece ser um xote trotado, talvez disfarçado de valsa, enganando ingenuos corações. Mas o que importa se o que realmente conta é a proximidade de nossos passos? Bobeira que proporciona felicidade. Ah, diz que sente minha falta, quando a borboleta de nossos sonhos volta a ser a lagarta de nossos pesadelos. Há sem dúvida algo maior entre nós que uma metamorfose forçada. Por que o que a gente sente por dentro continua intacto. Ve? A poeira de nosso amor sequer sentou. São palavras desconexas que se unem tentando comunicar que nossa história ainda não teve um fim. Não lembro nem como iniciou. Mas ainda existe e engana e faz feliz e perde o sentido só para achá-lo novamente depois. Afinal, o que importa a direção se há o sentimento e isso é mais relevante que significados fantasiados de verdades inconvenientes? Teus dedos criam desenhos permanentes em minha pele que te sente e deseja e grava tua assinatura com as digitais inegáveis de nosso eterno sentimento, seja ele qual for.

Dark

2011-02-07T19:00:00.003-04:00

O que escrever? Papel e caneta não servem. Quero meus dedos em sua pele. Sei. É pedir demais. Ouvi sussurros seus a noite inteira. Ilusão. Você não estava ao meu lado. Foram apenas delírios. Sonhos de um verão. Tenho febre de você. Talvez apenas saudade que sempre me dói em noites frias. Singulares nessa sombria estação.

Desvio

2011-02-03T18:05:00.001-04:00

Começou como brincadeira. Evoluiu e se tornou coisa séria. Já não te vejo com os mesmos olhos. Não consigo mais notar tua presença e não te querer por perto. Há um momento que a vida nos surpreende. Foi a flecha do cupido que nos acertou. Mas acho que você desviou da sua ou é mais forte que eu, já que não parecemos estar passando pelos mesmos efeitos colaterais. Será o dia mais feliz da minha vida, quando você disser que também.

"Eu também."

Blanc

2011-01-31T09:00:00.003-04:00

Minhas páginas estão em branco. Não sei o que lhe dizer. Posso postergar esse momento, mas tenho que estar ciente: haverá consequencias. Eu te amo. Eis o que eu não consigo lhe dizer. As palavras saem tremidas. Medo da sua reação. Não quero um silêncio em troca. Um "obrigado" mudo.

- Não há de que.

Heterogêneos

2011-01-28T17:54:00.000-04:00

Eu fui a primeira em quem você pensou? Não, claro que não. Com certeza deveria haver uma fila de garotas esperando por você, assim como eu por tanto tempo também aguardei. Como é que a gente pode ficar se nem conversar sobre isso a gente consegue? Eu sei que você ainda a ama e esse é o motivo de nosso silêncio: eu não quero ouvir de sua boca. Você é daqueles que só quer curtição e quando a curtição é boa transforma em namoro. Mas caso não seja não dá em nada. Não leva para frente, afinal era só curtição mesmo. Mas eu não sou assim e esse foi nosso primeiro erro: tentar misturar água e óleo. Somos uma solução heterogênea, meu impossível amor, e se fôssemos homogêneos nem sequer existiríamos.

Não teria graça.

Desculpa?

2011-01-26T09:03:00.008-04:00

Não era minha intenção iludir-te assim. Juro que cheguei a acreditar que poderia dar certo. Enganei-me. Por pura carência, talvez. Sabe? Ser humano erra de vez em quando, mas, por favor, me desculpa? Você tem um bom coração e eu não queria te magoar assim. Repito: nunca foi minha intenção. Gosto do seu sorriso e adoraria vê-lo de volta ao seu rosto. Ah, meu querido, eu realmente espero que possamos continuar bons amigos. Se um dia você conseguir me perdoar. Ainda que só para devolver a ilusão.

Há um pouco de mim aqui também:

diáriodeumafumante.

Todo carnaval tem seu fim

2011-01-24T19:00:00.003-04:00

Esperava por esse momento. Só não contava com esse seu olhar. O sorriso sumiu automaticamente do rosto. Já sabia o que iria me falar. Acabou antes mesmo de começar, não é mesmo, mon ami? É o melhor a fazer. Evitar a inevitável queda, já que um de nós, possivelmente os dois, vai dar de cara com o chão e será feio demais para tentar consertar. Ferimentos profundos. Não posso te culpar por ter me enganado. Você sempre foi sincero demais comigo. O que eu sempre achei um problema. Às vezes, um pouco de ilusão se faz necessário para levar os dias com um pouco mais de alegria. Cadê o lenço que carregas contigo? Sinto que as lágrimas estão prestes a cair, enquanto espero pelas palavras tuas que partirão de certo meu coração:

- Escuta, Vanessa. Nós precisamos conversar.

.
Então, meu sexto sentido não falhou. Para variar. Só eu senti falta de nós, não é mesmo, querido amigo?

Não precisa nem começar.

Rastro

2011-01-20T12:20:00.000-04:00

Perco a identidade. Não raciocino perto de você. Soube que andou me procurando. Sem necessidade. Eu nunca me escondo de você.

Há um pedaço de mim aqui também:

diáriodeumafumante.

Bobeira

2011-01-18T10:24:00.011-04:00

Fico boba ao te ver aqui. Fujo, mas de nada adianta. Olha só onde estamos. Você continua em mim.

Feitiço

2011-01-14T15:20:00.008-04:00

Resolvi escrever em silêncio, escondida onde você sequer pode me ver. Desmascarar todos os sentimentos mudos que não se fazem presentes em nossos encontros. Eles não se mostram através de palavras, apenas gestos que você não capta, pois não acredita que eu possa gostar tanto assim de você. Pode ser sim feitiço, macumba, qualquer bobeira dessas que vem à cabeça quando nos deparamos com o que desconhecemos, mas a verdade é que você mexe comigo de uma forma indescritível e tenho medo de dizer em voz alta e te assustar, porque quando o sentimento é grande a gente se assusta. Eu me assusto comigo mesma todos os dias. Não entendo como já posso gostar tanto assim de quem faz parte da minha vida há tão pouco tempo. Não faz sentido, mas bate diariamente dentro do meu peito e incontrolavelmente. Como posso duvidar se já faz parte de mim? E, quanto mais escrevo, mais me lembro. E, quanto mais me lembro, mais me aproximo de certa forma dessa pessoa incrível que é você. Ah, garoto, pára de fugir de mim, porque eu já cansei de fingir que não me importo nem um pouco com essa distância maldita que insiste em nos separar. Você dita a distância. Eu só acato calada, já que não posso nada além de. De te amar.

In your face

2011-01-13T18:09:00.003-04:00

Se enganas quando pensas que sou solitária. Ninguém se importa? Poucos, mas significantes. Quando procurares, será tarde. Já terei partido. Um caminho sem volta esse que trilhas. E quem sofre primeiro sou eu. Por último, você. Infelizmente sofro com seu erro. Erro meu amar alguém que não se importa o bastante. E sorte sua eu não ter ninguém para fazer com que eu me esqueça de tuas bobeiras.

At least, for now.

Estava em São Paulo esses dias. Digo com uma só palavra como foi: AMEI, querida Ceci. Lembrei muito de você.

Na rua

2011-01-09T12:08:00.009-04:00

“Não entendo sua fixação por sapatos. Tem dezenas! Aposto que há aqueles que nunca sequer usou. Por que insiste em comprá-los então? É um ato compulsivo. Doença. Veja só. Sou apaixonado por uma doente! Preciso confrontá-la. Abrir seus olhos. Agir assim não é normal. Mas o brilho em seus olhos quando vê um par que lhe agrada não tem preço, embora os sapatos tenham. E sempre caros, meu deus, muito caros! Não podia ter uma compulsão mais barata? O dinheiro que já gastou com calçados deixaria qualquer poupança obesa. Definitivamente vou conversar com ela. Ela vai gritar, espernear, mas no final vai aceitar. Nem que seja mentindo para fazer com que eu largue de seu pé, ou melhor, de seus sapatos. Paro em frente de uma loja de lingerie. Compro uma para ela sem pensar. Quando dou por mim, já passei o cartão. Um mimo para ela que, no fundo, é um presente para mim mesmo. Bem que ela podia ser tarada por lingerie. Nisso eu até ajudava. Saio da loja que fica ao lado de uma outra famosa por seus sapatos. Observo a vitrine. Todos os tipos de calçados ali presentes. Penso em meu amor e indago: por que tanta fixação? Até que vejo um par preto. Nossa! Minha imaginação vai longe. Ficariam lindos na lingerie que comprei. Compro os sapatos também. Mais um par. Que mal fará? Um dia a mais não fará diferença. Amanhã eu converso com ela.”

Os homens são todos iguais.

Saudades

2011-01-06T22:41:00.000-04:00

Saudades, meu deus, gritante! Vontade de pegar a coragem que não tenho e ir a teu encontro. Sem pensar no que dirão os outros, principais obstáculos de nossos desejos mais que frustrados. Ah, que saudades que eu sinto de ti! Exatamente, tu. Que nem sequer me esperas de braços abertos, pelo contrário sempre foges correndo de mim. Que saudades que eu tenho do teu beijo, amigo, e a sensação que percorre meu corpo quando tuas mãos tocam as minhas. Lembra do que eu sussurrei em teu ouvido em nosso último encontro? Teve a ver com medo, mas era na verdade intenso querer. Não te enganes. Não quero um pedido de casamento, namoro que seja. Nem pensamentos demais a respeito do que nem sequer temos certeza. Desconfiamos do que ocorrerá somente, mas me dizeres “não” é o combustível mais forte para a saudade intensa que sinto de ti. Não vai acabar, aceite. Por mais que tentemos.

E naquela noite

2011-01-04T18:00:00.003-04:00

Espero por teus assobios na janela de meu sombrio quarto. Escrevo para passar o tempo (o tempo que não passa enquanto não chegas para cantar em meu ouvido), mas as palavras saem criptografadas, forçadas por uma inspiração que não dá as caras. Uma hora, a caneta falha, cansada de sentenças sem sentido. O papel acaba, ainda que cheio de vazios. Só não cessam as horas que continuam como obstáculos entre nós. Sentes o vento que bate forte, agitando as cortinas que insistem em me avisar de cinco em cinco minutos: "ele ainda não chegou."!? Ah, meu querido trovador, venha logo que a espera castiga. Escale já essa árvore. Voe até os meus braços que já estão abertos faz muito tempo. Certo momento o corpo cansa. Vê? Meus olhos já se fecham e os abraços perdidos escapam pelo ar. Um susto. Ouço finalmente os assobios pelos quais tanto esperei: raios de sol vazam pelo céu, a lua desaparece no horizonte e os passarinhos me enganam.

Meu amor nunca apareceu.

Reflexão

2010-12-31T12:52:00.008-04:00

Ok, eu vou fingir que amanhã não é como outro dia qualquer. Que, o que quer que eu diga aqui, fará diferença. Que vocês não vão acordar ressaqueados e sim dispostos a mudar o que em todos esses anos ninguém conseguiu. De repente, assim de brincadeira, o fingimento vire realidade. Nunca se sabe. Então, deixa eu pensar também que eu vou acordar como uma pessoa melhor, assim por mágica de ano novo. Que a consequência de meus tropeços não me perseguirão no futuro. Que a sociedade pintada de branco não sujará nosso destino de preto. Milagre de ano novo, afinal tem que haver esperança. Ainda que a data tão esperada seja apenas o famoso amanhã. Um dia como outro qualquer, no qual depositamos nossa esperança, mas não fazemos nada para concretizá-la.

2010-12-31T12:51:00.009-04:00

1, 2, 3 e... a sensação que eletriza o corpo, revira o estômago e martiriza o peito. São tantas emoções! Há felicidade comprimindo o coração que bate ritmado no som da contagem. Entrelaço nossas mãos. Fico na ponta dos pés. Olho nos seus olhos. Um sorriso vem automático à boca, enquanto espero por seu doce beijo de happy new year. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... 1... FELIZ ANO NOVO, FLORES DE MEU JARDIM!

Eu continuo sonhando, amor, fingindo que o beijo é real e você está aqui. :]

Ruminando

2010-12-29T18:51:00.003-04:00

Como doía ser responsável. Dizer "Ok, pode ir.", como se a mim você não importasse. Com certeza, seria melhor se eu fosse imprudente. Dizer "fica?" e te ver ficar.

Para sempre em mente

2010-12-27T18:41:00.001-04:00

Não sou menina de ser apresentada à família. Sou garota de família, mas não gosto de conhecer a família alheia assim sem anel na mão esquerda, direita até. Nunca tive compromisso sério a esse ponto. Mas já entreguei meu coração inteiro a quem não merecia. Usei medalha gravada no pescoço. Dormi e amanheci trocando juras de amor como só uma adolescente inocente consegue. Já dei milhares de "tchau, nunca mais quero te ver", mas nunca consegui lhe dizer "adeus".

Desabafo natalino

2010-12-24T17:40:00.000-04:00

Aviso: se você tiver uma família perfeita, não leia esse post.

Unhas e lábios vermelhos. Todo resto preto. Vestido, brincos, pulseira, salto, maquiagem. Se não fosse o vermelho e os paetês, pareceria um traje de enterro. Não é. Sinto saudades da expectativa de uma noite alegre. Comida, presentes, amigos. (Porque era isso que meus parentes eram para mim: amigos. Ninguém possuía defeitos. Todos perfeitos.) A roupa era o que menos importava. Era a família grande reunida, amigo oculto, brincadeiras bobas de criança: manja-pega, pique-esconde. Que comida que nada! A brincadeira está mais empolgante. "Vem, menina, que você tem que comer! E ajeita esse vestido. Olha o estado em que você está! Isso é jeito de mocinha se comportar?" Então, era meia-noite. E a chuva de abraços e fogos de artifícios ao longe. E os presentes. E os sorrisos. E mais brincadeiras. E então o sono. Mais que noite danada de boa! Agora, dez anos depois, a mesmo euforia já não habita mais aqui. Os tempos mudaram. Pareço velha falando: antigamente não era assim. Hoje, tem que estar de roupa nova e a mais bonita, por favor, que é para nenhum parente falar: "viu como a fulana veio mal-arrumada?" E os presentes: os mais caros. E o peso: na medida, nem abaixo da média (ai, como ela está magra!), nem acima (ai, como ela engordou!). E o namorado não pode ter defeitos. E o emprego, é uma competição para ver quem tem o melhor. Solteira, gorda, desempregada, jamais! Parece mais uma festa à fantasia. Todos de máscaras. Repito como uma velha: antigamente não era assim.

Meu vestido (lindo e maravilhoso, ninguém vai poder falar de mim, ahá) já está pronto para ser usado, unhas feitas, cabelos pintados, só falta o espírito natalino. Desculpa, é que ele já não dá as caras por aqui faz anos, mas que ele esteja no coração de vocês não só dia 25, mas o ano inteiro. Boas festas a todos! :]

Guache

2010-12-22T10:54:00.001-04:00

Gostei das mentiras que pintaste, só faltou mais tinta guache para eu ajudar-te também a compor o quadro. Sim, teria um beijo no final. Ainda que não me emprestasses o pincel, eu o pintaria com os dedos. Tudo por um beijo teu.

Medusa

2010-12-20T15:08:00.000-04:00

Ah, não diga isso. Confidencia-me ao invés que vai sentir minha falta nos dias em que ficarei fora. Há o brilho no olhar quando me vê. Se não for verdade, não destrua minha presunção assim. Pelo contrário, alimente essa minha ilusão de que eu realmente significo muito para ti. Dê-me sua mão. Retribua minhas carícias. Deixa que eu encoste meu rosto no teu ombro só para ficar um pouquinho mais feliz com esse pouco que é tudo o que eu posso ter no momento. Você desvia os olhos dos meus. Tem medo de meus olhos de medusa? Prometo que não transformarei esse teu lindo corpo em pedra. O que eu poderia fazer com o seu corpo em paralisia eterna? Quero-o em movimento. Em sincronia perfeita com o meu.

De boca cheia

2010-12-19T14:32:00.002-04:00

O sol se põe e o dia já não me interessa. Lágrimas escorrem pelo meu rosto. Desconheço o motivo tolo que me impulsiona a agir assim. Você me pergunta por que choro. Permaneço calada, mergulhada em meus pensamentos, fingindo não lhe ouvir. Quero afogar-me em seu abraço apertado, mas o orgulho impede que eu me aproxime. O que aconteceu conosco? “Amor” era o que eu dizia com a boca cheia. Para onde foi? Já não somos os mesmos.

Insanidade

2010-12-17T19:00:00.001-04:00

São esses pequenos instantes de loucura que me permitem beber essa dose de lucidez que nos é imposta diariamente. Eu sinto falta de.

de você.

Conversa íntima

2010-12-16T09:51:00.001-04:00

Eu digo a mim mesma que uma hora passa, mas como o sofrimento desacelera o andar do tempo! Torna-se um lento rastejar. Cadê a felicidade para apressar tudo? Custará certamente a vir. Como tudo que é bom na vida.

Se, iríamos, e minhas loucuras

2010-12-12T19:37:00.004-04:00

Se não se assustasses com o que desconheces, eu poderia muito bem roubar um disco voador sem excentricidades para abduzir-te para longe da realidade surreal que nos separa. Somente se.
.

Iríamos para bem longe desse teatro louco no qual somos apenas marionetes, incapazes de nos desligarmos das cordas a que estamos irreversivelmente presos. Já não sabemos como viver fora de.
.

E minhas loucuras cantadas soariam bem menos ofensivas. Doces até, se pudesse saboreá-las. Porque a sinfonia seria delicada. Um quarteto de cordas finas. Por que tanto esforço se não tens afinal uma audição lá muito boa? De nada adiantaria.

Fico esperando por um milagre a qualquer momento. A esperança anda de mãos dadas com as minhas.

E se meu pônei voasse,

2010-12-01T23:59:00.003-04:00

eu iria até seu castelo e cantaria loucuras singelas, pois sabes bem: sou tímida. Nada além de singelezas. Mas antes mesmo que eu pudesse me aproximar, tu me atacarias, pois pensarias que sou um disco voador desses bem excêntricos. Sempre muito cego, meu ingênuo amor. Então, meu pônei e eu voltaríamos tristes para nossa humilde casa, embora felizes por termos ao menos te visto, ainda que de tão distante. Seria uma dessas histórias que arrancaria risadas de nós. Tu e eu, bobos apaixonados, que sempre rimos, quando juntos, de tudo. Por mais infeliz que esse tudo seja. O pônei sumiu, mas a saudade permaneceu.

Inconveniente verdade

2010-11-14T18:00:00.000-04:00

As coisas mudaram entre nós. Já não somos mais os mesmos. Eu já não represento mais a menina inocente e imaculada dos sonhos de meu antigo amor. E ele já não é mais o príncipe encantado do meu conto de fadas. O tempo nos modificou, injetando uma dose de realidade indesejada em nossos conscientes. Mas quando vejo seus olhos a me observar fica fácil voltarmos ao passado que fugiu correndo de nós, deixando-nos com as mãos atadas. Retorno correndo também àquele tempo em que todos os obstáculos pareciam não existir. Era como se fôssemos capazes de superá-los, todos, sem esforço maior. A verdade é que eu ainda sou completamente apaixonada por nosso amor.

Observação

2010-11-13T10:49:00.001-04:00

E foi lembrando de você que esqueci de mim.

Sol, lua, estrelas de meu Universo,

2010-11-08T23:59:00.004-04:00

É sempre bom ouvir elogios de pessoas que mal me conhecem, mas já me admiram. Nunca é agradável ouvir um "não" de quem você quer bem. Estou em um dia péssimo, porque perdi um bem valioso de uma amiga e recebi um fora de quem já habitava meus sonhos diários. Mas como foi bom vir aqui e ler comentários genuínos de vocês, pessoas queridas, que visitam constantemente minha mente inconstante, alegrando meu triste dia.

É uma Camila e uma Melina que ficam emocionadas com minha homenagem, uma Nanda que diz ser minha fã (como estou lisonjeada! Meu muito obrigada por tamanho elogio, Nanda!), uma Cecília que me chama de Sol, uma Vivian e uma Alee que amam meu post, uma Carola que me deixa saudades ao falar das suas e uma Sol que pela segunda vez me emociona com a sua emoção. Seus raios solares deveriam ter uma página só sua, menina. Como suas palavras são escritas bem! Desculpe se demorei para responder seu comentário. É que não achei justo responder com um simples reply. A homenagem foi curta, mas saiba que verdadeira. E ao contrário do que diz, flor, acho sim que você tem destreza com as palavras. Desculpe novamente se provoquei sua dor. E, sim, esta Sol aqui é você. E sua brisa me foi um agradável vento hoje. Vento forte em dia de calor.

Estou me expondo nessa segunda-feira. Sou eu mesma que dou as caras por aqui hoje, dispensando máscaras ou palavras bonitas, porque estou sofrendo em silêncio esta noite e preciso externar de alguma forma tanto sofrimento. Quero chorar, mas as lágrimas não vem. O choro entalou na garganta. Não quer sair. E o pior é esse sentimento incômodo chamado solidão que anda lado a lado comigo. Desabafo. Continuo na merda e só me afogo mais nela. Desculpe os modos. Quando me arrepender desse post, eu o apago. Vanessa hoje é um abismo. Queria ser outra. Queria fugir. Pedido de SOS enviado. Mas o resgate sempre custa a vir.

Ô, Sol,

2010-11-01T10:00:00.008-04:00

chama-me de estrela quando não passo de aspirante. Quer-me por perto, quando na verdade estamos longe. Diz que minhas palavras são belas, quando as suas foram mais ainda. Obrigada por ter mostrado teus raios. Fizeram uma moça delirante mais que feliz por essas bandas onde mentes inconstantes adormecem.

Tenho vários sóis em meu Universo. Meu muito obrigada a todos que passam por aqui. Seguidores fiéis.

Alessandra Machado, Alih, Ana Filpa Silva, Anna Louisi, Andréaa C., Andressa, Andressa Prevedeli, Annie Manuela, Bárbara, Becka, Beemarquees, Bela Lima, Belly Mozinha, Betânia Marques, Bia Estrela, Bruna Carolina, Bruna Tesch, Brunela, Carola, Cecília, Emile Brito, Energia Simpática, Erica Ferro, Fábrica de rolos, Fran Adrioli, Francisca Nery, Feer, Fernanda Leal, Gá, Gabi, Gabi Salles, Gabriela Brito, Gabriela Castro, Gio., Hey_debs, Iana Esmeraldo, Isa, Islla Lopes, Ive Guedes, Jacqueline Fleury, Janína Barreto, Jéah Araújo, Jhenifer Pollet, Joicy Dias, Jony Mello, Jú, Juju, Kályda Scheicher, Karlinha, Laís, Lara Betânia, Leela, Leni, Leniinha, Let q, Lígia, Lívis, Luana Mendes, Luísa Gomes, Luiza M., M., Mari Sottomaior, Marília Kerr, Marcella Nascimento, Mari, Marisotto, Melina Lima, Melissa Monteiro, Nandinha Cabral, Nathy b., Niicks, Nilsa Almeida, Ninna, Nr, Palavras Andantes, Paloma e Helisa, Pâmela Silva, Paula Carneiro Netto, Patti Mota, Pepper Ann, Pictures Only, Pinhal, Princesiiinha, Raah Costa, Rebeca Postigo, Roberta, Rosa Araújo, Samara, Sarah Elisa, Secret Girl, Suh, Sumie Capslock, Tacy Oliver, Tamires, Tiago Beirns, Trani, Vicky Doretto, Vivian, Vivi e Thaís, Vitória Ghellere, Wings of Fairy.

E se...?

2010-10-30T18:30:00.003-04:00

E, se eu abrisse o berreiro, alguém se importaria o bastante a ponto de me confortar em seus braços e não mais me largar?

Caminho

2010-10-15T17:35:00.000-04:00

A água transparente escorre do céu. Cai na terra e segue pela rua. Lá ela vai. Indo e indo. Sem nunca parar. Passa pela moça que lava a calçada, pelo casal que apaixonado se beija, pelo senhor que corteja a menina, pelas crianças que distraídas brincam, passa até pelo cachorro que dela bebe. Mas não para. Segue rápido demais para admirar por mais tempo todas as cenas pelas quais acabara de passar. Não que ela tenha culpa. É a velocidade com que tudo ocorre. Rápido demais para ela viver.

Open door

2010-10-12T18:33:00.001-04:00

Quem foi que saiu por último? Não, não olhe para mim. Não fui eu que esqueci a porta aberta. Não importa quem foi e sim corrigir o erro? Mas se alguém deixou aberta e voltou, importa e muito, pois o erro não é a porta escancarada do jeito que está e sim quem quer mantê-la desse jeito.

Instável insanidade

2010-10-10T18:30:00.001-04:00

Pareço uma louca maníaca depressiva. Mudo de opinião em um piscar de olhos. Vejo que sua paciência já se esgotou comigo e eu poderia muito bem sair desse carro sem olhar para trás. Mas não aguento ser tachada de chata. Que estraga-prazeres! Então, interpreto. Finjo que sou a mesma boba inconsequente de semanas atrás que não pensa no que deveria. Atuo. Estou gostando. Farsa. Mas no final não é que tudo ganha um aspecto diferente? Fica bom, meu amor, muito bom! A peça superando a atriz. O roteiro não era assim tão ruim, mundo real.

This fucking past

2010-10-06T19:38:00.002-04:00

As lembranças ruins tem vida curta em nossas memórias. As que se enraizam mesmo são as boas. E vai tentar explicar uma situação ruim para o coração se a memória dele nem consegue fazê-lo lembrar de ter ocorrido. Então, fica aquela inquietação cravada no peito. Uma vontade de ver, tocar, beijar. Saber se o beijo e abraço continuam bons. Se ele ainda vai te causar calafrios ou se seu fôlego ainda vai sumir ao olhar aqueles olhos que tão facilmente te enfeitiçam.

Você sente a sua falta. O mundo nos ensina que essa dor (a dor que a ausência dele está causando) é passageira. E se não for? E se aquele sentimento bom que você sentia por ele é realmente isso que todos chamam de amor?
Nós guardamos o amor dentro de nós. Lá no fundo de nossos corações. Não é que nós queiramos guardá-lo lá. Mas ele se deposita de tal forma que a nós não resta nada a não ser aceitar. Aí o objeto de nosso amor aparece e balança nosso mundo. Aquele mesmo mundo que nós demoramos tanto para recompor. Nossas pernas ficam bambas, o ar parece ficar rarefeito e ele parece mais lindo do que nós lembrávamos.
Nós queremos um príncipe encantado. Temos medo de ficarmos sozinhas. A saudade faz com que nossos ex pareçam príncipes. Sem defeitos, sem lembranças ruins. O desejo invade nossa alma e nos atormenta de tal forma que fica difícil se concentrar. De repente, nós nos pegamos concentradas nos planos para tê-lo de volta. Eu estou assim. Assombrada por um amor que deveria ter acabado há quatro anos, mas que para minha angústia não terminou. Ele tem namorada séria há anos. Eu tenho alguém já há alguns meses. Mas isso não impede as faíscas que saem de nossos olhares quando nos vemos.
Foi promovido há alguns dias um encontro. Eu esperava uma festa, mas fomos comportados e não houve festa. Apenas o desejo, não de uma festa (porque é coisa rápida e passageira demais), mas de uma felicidade derradeira que estando assim tão perto dele presente só me parece ser possível nos braços desse distante passado. Não vim aqui tentar dar uma lição de moral. Vim tentar encontrar uma solução, porque desde que o vi me olhar como se eu fosse a única mulher do mundo, a pergunta que não sai da minha cabeça é: por que diabos nós decidimos que o melhor era ficarmos assim separados?

Abstinência

2010-10-04T18:55:00.002-04:00

EU PRECISO AGORA! Não consigo! Estou ficando louca! Só mais um pouco, vai! Uma última vez! Que diferença vai fazer? Eu prometo que depois eu paro. Não vou mais. É serio! Eu só preciso dessa despedida. De um jeito apropriado para dizer "adeus". Não é pedir demais. É pedir de menos. Eu sei que é. Sou eu que vou sofrer as consequências. Qual é? Eu deveria ser capaz de decidir por mim mesma! Não tenta me convencer do contrário! Só realiza uma última vez o desejo dessa viciada? EU QUERO VER VOCÊ!

Mais uma tarde como outra qualquer

2010-10-01T19:28:00.001-04:00

Há crianças brincando, bolas rolando, pipas subindo. Há felicidade no coração daquelas crianças. Sorrisos naqueles pequenos rostos, mas, acreditem, eu não consigo ver nada disso. Tudo que sou capaz de enxergar é tristeza. O som do choro soluçado de uma menina que machucou o joelho. A solidão de um menino excluído de um jogo de futebol. Não absorvo alegria. Isso não me chama atenção. O que atrai meus olhos é sempre a infelicidade alheia. Os gritos das crianças ecoam dentro de mim e eu não faço nada para abafá-los, porque, quando menos espero, lá estou eu, também gritando no meio deles e pior: feliz em toda aquela histeria. A brincadeira feliz não me interessa. Eu preciso achar alguém para entrar em comunhão com a minha tristeza.

Digestão

2010-09-30T19:22:00.001-04:00

Escrever no momento em que a ideia surge é mais fácil. Trabalhá-la quando ainda está quente, pronta para ser ruminada. Não? Comida fria já é mais difícil de digerir. Eu travo. A ideia fica, mas as palavras certas escapam. Sobram as suportáveis, mas em mim permanece o arrependimento de ter permitido que as palavras certas fugissem.

Jogo de lembranças

2010-09-29T13:23:00.005-04:00

- Vamos brincar? - ele me pergunta com rosto de criança empolgada. - O que mais você lembra em nossos momentos juntos?
E eu respondo com ar de menina sonhadora:

- Uma tarde esperada, após um fim de semana distante. Saudades exageradas incapazes de serem saciadas em poucas horas de visitas rápidas (longas, mas rápidas para mim, que sempre fui boba quando apaixonada). Cinco dias semanais. Várias horas ao telefone. Seu corpo como meu travesseiro. Seu perfume como oxigênio de meus pulmões. Suas carícias como alimento de meu profundo sentimento.

Doce ilusão

2010-09-28T17:14:00.006-04:00

Você tapa meus olhos. O que os olhos não veem, o coração não sente. Provoca-me sorrisos falsos, embora a mim pareçam verdadeiros, já que no peito há algo parecido com bons sentimentos. No entanto, com um flash, tudo de repente muda. A venda cai. Só por um pequeno instante. Não importa. Os olhos já viram e a imagem permanece na mente. Os sorrisos desaparecem e você não entende o que se passa. Meu vislumbre do céu acabou, amor. O inferno engana com uma miragem do que me é impossível: você jamais será meu, sweetest lullaby.